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  • : Le blog Fresita Roja par : Dominique
  •   Le blog Fresita Roja par : Dominique
  • : Avec beaucoup de bonne humeur, je vous parlerai de mes passions : le Vénézuéla mon pays d'accueil, le point de croix, de mon chat et chien
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Qui Suis-Je

  • Fresita Roja de Los Andes
  • Française expatriée au Vénezuela, je me passionne pour tous les loisirs créatifs. J'adore le point de croix, l'encadrement, l'aquarelle et la cuisine.
 Et à travers de ce blog je vous ferai découvrir mon pays d'accueil
  • Française expatriée au Vénezuela, je me passionne pour tous les loisirs créatifs. J'adore le point de croix, l'encadrement, l'aquarelle et la cuisine. Et à travers de ce blog je vous ferai découvrir mon pays d'accueil

Bonjour

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C'est avec grand plaisir que je vous accueille sous le soleil des Andes !
J'ai envie de partager avec vous  des petites croix, de la gourmandise, des moments de bonheur.
Vous offrir le dépaysement en vous faisant visiter  mon pays sous les tropiques.
Vous serez toujours les bienvenus, la porte reste grande ouverte.
Prenez quelques minutes pour déposer des petits commentaires, c'est tellement agréable de vous lire !
Fresita roja


Actualités au Vénézuela

   
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(en espagnol)

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12 mai 2010 3 12 /05 /mai /2010 21:05

Une petite blague pour une reprise en main du blog - houps le temps passe trop vite voilà déjà un mois que je n'ai pas publié d'article et certains m'ont très gentiment rappellé à l'ordre .

 

Tout va bien simplement mes activités de  grand mère m'occupent beaucoup et les coupures d'électritié continuent malgré la saison des pluies.

 

Merci à Marie Nicole pour cette blague qui j'espère vous fera sourire :

 

1 Martiniquais, 1 Guadeloupéen et 1 alsacien découvrent 1 génie,

 

 il leur dit : "jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.

 

 Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde ".

 

 Le Martiniquais jette un cure-dent dans la baie de Fort-de-France, le génie le retrouve, le Martiniquais meurt.

 

 Le Guadeloupéen jette un clou dans la baie de Pointe A Pitre, le génie le retrouve, il meurt aussi.

 

L alsacien (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande :"qu'as-tu jeté ?" L’Alsacien lui répond : "Yo mais un "Efféralgan" !!!

 

Bonne soirée à tous.

 

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28 mars 2010 7 28 /03 /mars /2010 21:10
Le P'tit Vieux

- BONJOUR MADAME, JE VOUDRAIS DU VIAGRA...

- OUI MONSIEUR, COMBIEN EN VOULEZ-VOUS ?

 - OH, TRÈS PEU, 5 OU 6 COMPRIMÉS SUFFIRONT PARCE QUE JE VAIS LES COUPER EN 4.

 - HEU... SI JE PEUX ME PERMETTRE MONSIEUR, J'AI BIEN PEUR QU'UNE SI PETITE DOSE SOIT INSUFFISANTE POUR MAINTENIR UNE RAIDEUR ACCEPTABLE DURANT ASSEZ LONGTEMPS....

- OH LÀ, JE VOUS ARRÊTE ! CA N'A RIEN À VOIR AVEC LE SEXE! MOI J'AI PLUS DE 90 ANS ET TOUT CE QUE JE VEUX, C'EST ARRIVER À PISSER SUFFISAMENT LOIN POUR NE PAS MOUILLER MES PANTOUFLES !!!!!!!!!!!!

vieux_021.gif
Pas très présente en ce moment sur mon blog mais je passe régulièrement sur les vôtres. Toujours nos coupures d'électricité maintenant les coupures d'eau et nous avons des restrictions d'essence. Pour mettre de l'essence il faut faire la queue 2 h 30 ¡

Mais bon on garde le sourire - Besitos a todos
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14 mars 2010 7 14 /03 /mars /2010 01:00
Vous les avez tous apprécié dans vos journaux pour enfants : Pif, Mickey etc...

SUPERBEMENT BIEN FAIT !!

 Voici un petit truc marrant : tu tapes une phrase et puis tu cliques sur "abracadrabra" .
Ta phrase apparaîtra .......traduite en rébus et en images > > Essaye, tu vas rigoler ... 

Tu peux laisser aller ton imagination et parfois c'est fort comique !! 

Et ça marche avec n'importe quelle phrase !  (et en français) 

http://rebus-o-matic.com

Vous pouvez jouer en famille en faisant deviner à vos partenaires la phrase transformée en rébus

Bonne fin d'après midi.
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22 février 2010 1 22 /02 /février /2010 20:22
Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.

Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisions l'amour.

Le sexologue accepte.

Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 40 Euros en leur disant qu'il n'y avait rien d'anormal dans leur relation.

Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps, ont des relations sans problèmes et paie chaque fois 40 Euros en le quittant.

Finalement un beau jour, le sexologue leur demande :

"Qu'est-ce que vous cherchez exactement tout les deux ?

Nous ne cherchons rien répond l'homme. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle,
Je suis marié on ne peut pas aller chez moi.

L'hôtel en face est à 60 Euros. Ici nous le faisons pour 40 Eurons et en plus ma mutuelle me rembourse intégralement

aimer-cest-perdre.jpg

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21 février 2010 7 21 /02 /février /2010 05:00

Un petit garçon va voir son père et lui demande :

- papa, j'suis arabe ou j'suis juif ?     

- t'es arabe parce-que c'est mon spermatozoïde qui t'a créé.

À ce moment, la mère arrive et dit :
 

 - non, tu es juif car c'est moi qui t'ai porté dans mon ventre !   


  S'ensuit une belle dispute conjugale...  Finalement, le père demande à son fils :

 
  - pourquoi veux-tu savoir si tu es arabe ou juif ?   


 - Il y a un vélo en bas; c'est pour savoir si je discute le prix ou si je le vole.

(Merci Marie pour la blague).
bisous rose
Bon dimanche à tous

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20 février 2010 6 20 /02 /février /2010 16:01



La marquise la  vache a eu l'idée de faire regrouper sur les blogs la liste des filles qui ont un blog et qui ont le même prénom.

Nous avons  jusqu'au 23 mars pour réunir sur son blog les filles (avec un blog) et dont le prénom est indique au notre. 

 Et on donnera chacune sur nos blogs cette liste pour découvrir plein plein de blogs.  

Alors si vous connaissez d'autres blogs qui s'appellent DOMINIQUE, faites moi signe.

 Alors qui me suit et s'inscrit ? Ou si vous n'avez rien compris : C'est  ICI

C'est sur que des Fresita ca ne court pas les rues mais des Dominique il y en a à la pelle.

Et rappelez-vous (je me souviens plus jeune on me chantait souvent ce petit refrain)


 

  Bonne journée à tous ¡ Je crois que Mr OB a du faire la fête vendredit soir parce qu'il rame pas mal.


dominiquehh7.jpg

 

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14 février 2010 7 14 /02 /février /2010 07:00

gif adam
L'instituteur : Thomas dit moi un peu qui d'entre vous est venu me voler des pommes dans mon jardin ?

Thomas : je ne vous entends pas bien Monsieur que je suis au fond de la classe.

L'instituteur : C'est ce qu'on va voir. Va t'asseoir à ma place et j'irai m'asseoir à la tienne et tu me poseras une question.

Ils échangent de place et Thomas fait ce que lui a demandé l'instituteur et lui pose une question.

Maître qui est venu dormir avec ma maman hier pendant que mon papa était de service de nuit ?

L'instituteur : tu as raison Thomas on ne comprend rien ici dans le fond de la classe.
serpent

Bonne journée à tous et surtout ne soyez pas sage ¡
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Bonne fête aux amoureux et à tous les amis de la blogo ¡

Que ferais-je sans vous dans ce pays de fous ?

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4 décembre 2009 5 04 /12 /décembre /2009 22:37
Vite, vite il est encore vendredi et ne manquez pas la blague du vendredi :


C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :
 "Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?

- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis...sniff, sniff...

 - Hé bien... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça prouve que t'es un canard quoi !

- Chic alors, j'suis un canard !

 Rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour : Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
 - Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit : Pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, pompes en cuir........... C'est toi Sarko ???"

Bon week end à tous et surtout ne soyez pas sage.

Ce week-end si je suis courageuse je sors le sapin en plastique du placard et lui met les décorations de Noël - On verra s'il ne fait pas trop chaud parce moi la chaleur ça me ramolit

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26 novembre 2009 4 26 /11 /novembre /2009 20:30
Reprenons vite nos habitudes, quelques blagues pour vous faire sourire dès le vendredi et vous mettre de bonne humeur pour le week-end :

Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement
!'
            _______________________________
 

Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
- Maître, je désire divorcer !
- Bien.  Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
- Sous le régime dictatorial !

            _______________________________
 

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.  Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu .... on est secondé !

            _______________________________
 

- Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant.  Que puis-je faire ?
- Faites bien attention à ce que vous dites !

            _______________________________
 

Deux vieilles amies prennent le thé.  C'est l'heure des confidences :
- Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan !
- Quelle santé !
- Peut-être, mais moi, ça me réveille !

            _______________________________
 

Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.

            _____________________________
 

Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de
nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !
 
           
Passez tous un bon week-end - Pour vous dépayser voici quelques photos des jardins suspendus de Doña Sabina

Une plante grasse dont j'ignore totalement le nom avec de longues feuilles grises
Une magnifique fougère
Une plante que Doña Sabina appelle mata de mariposa (plante de papillon) pour la forme de sa feuille

Besitos a todos et surtout    N E   S O Y E Z   P A S    S A G E ¡

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23 octobre 2009 5 23 /10 /octobre /2009 02:00

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
 Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans 
un hôpital catholique. Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
  Il répond d'une voix encore faible
   " pas d'assurance maladie ".
  Elle lui demande :
    " Avez-vous de l'argent à la banque ? " 
 Il répond :        
"Pas d'argent à la banque ".
  Elle poursuit  "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? "
 Il dit :       " Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent ". 
 
La soeur se fâche et lui dit :      "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ".

 Et le patient lui dit : Envoyez donc la facture à mon beau-frère !!!

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